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El perdón Intrafamiliar

Posiblemente nuestro oído esté mucho más acostumbrado a oír el término “Violencia Intrafamiliar”, y muy pocas veces, o tal vez nunca hayamos escuchado a alguien referirse al “Perdón Intrafamiliar”. La violencia al interior de las familias es una realidad profundamente dolorosa que está presente en todos los niveles sociales y ante la cual, más vale tarde que nunca, se llegado a legislar y se están tomando medidas, siempre escasas e insuficientes para prevenir su ocurrencia y para procurar aminorar sus inconmensurables daños.

En esta oportunidad quiero motivar una reflexión de lo que podría ser el polo opuesto a la “violencia y el maltrato” y que es el “perdón” al interior del ámbito familiar y al hacerlo, precisar antes que nada que cuando hablo de perdón, no lo relaciono unilateralmente con el tema violencia, en el cual, en frecuentes casos,  un mal entendido perdón de parte de la pareja abusada hacia su abusador tiene como resultado que los daños se perpetúen y se hagan cada vez mayores y terminen en grandes tragedias. En las situaciones de violencia el perdón solo puede existir si el abusador ha pagado su culpa, ha estado en tratamiento y se ha rehabilitado totalmente.

Por otro lado en las relaciones familiares se dan en el día a día y en forma natural e inevitable toda clase de conflictos, desde los más superficiales provocados por diferencias de personalidad, gustos, opiniones, anhelos, historias de vida, etc., hasta otros más profundos y significativos en los cuales están presentes anhelos, frustraciones, expectativas, sueños, esperanzas, situaciones no resueltas y tantas otras variables que se entrelazan con sentimientos a veces reprimidos o mal  exteriorizados por un cúmulo de temores o emociones que se manifiestan  conteniendo rabias, culpas o rencores.

Es muy frecuente que muchos de estos conflictos sean pasados por alto, se nieguen y oculten. Otros se resuelven de mala manera, imperando actitudes dominantes o evasivas, dejando heridas y acumulando tensión en las relaciones.

En todo tipo de relación podemos decir o actuar de alguna manera que aunque no haya sido nuestra intención, deje heridas. En el calor de las discusiones, en  los laberintos de las rabias, en la impotencia de no sentirnos escuchados o tomados en cuenta, en el empecinamiento de querer imponer nuestro criterio, en las sombras de nuestros juicios y prejuicios, en la sorda lucha de poder subterránea que puede darse en nuestras interacciones, es más que posible que usemos términos ofensivos, que seamos irónicos, que saquemos a relucir flaquezas de nuestro adversario, recurramos a las burlas, el menoscabo y la ofensa de nuestro oponente.

Muy pocos o casi nadie está libre de ser víctima o victimario de estas realidades, pero al mismo tiempo, si lo que prevalece en la familia es el amor, cuando los lazos afectivos al interior de las parejas y entre estas y sus hijos y otros miembros de la familia, son fuertes y generan dinámicas que privilegian la unión, el cuidado mutuo, el respeto, la protección, el auxilio, el apoyo y todo lo que conduzca a la formación de círculos virtuosos, la capacidad de perdonar juega un rol fundamental.

La capacidad de perdón nace del corazón de cada individuo como un don, una “donación” que nos hace renunciar a nuestro orgullo.  Si bien es cierto a primera vista perdonar es una renuncia nuestra para la  sanación del otro, es también un regalo que nos hacemos a nosotros mismos, un elixir sanador de nuestras propias heridas.

Si bien el “amor incondicional” existe y no es solo una utopía y la capacidad de perdón puede ser infinita, también es una humana realidad que el dar perdón por parte del ofendido sea facilitado y se haga posible por el gesto de “pedir perdón” por parte del ofensor.  El reconocimiento de ser ofensores, nos abre el camino ancho de la reconciliación y el merecimiento de ser perdonados. Nuevamente en este caso, como lo es en el “perdón dado”, el “perdón pedido”,  sana al otro y nos sana.

¡Que bueno sería practicar más y hablar más del “El Perdón Intrafamiliar” y que al interior de las familias se generaran los espacios, las voluntades y toma de conciencia de las bondades del perdón!

 Willi Kaufmann Cabiol
Consejero Familiar
Centro Nacional de la Familia - CENFA

Qué necesita el Ser Humano que lo recibe en el ámbito Familiar.
Equipo Alerta CENFA - Willi Kaufmann

Las necesidades del ser humano se pueden clasificar en los siguientes grupos: 
A.- Necesidades biológicas: Nutricionales, de salud, de vivienda, protección, etc.
B.- Necesidades sociales: Habilidades comunicacionales, cognitivas, conductuales, etc.
C.- Necesidades psico-emocionales: Amor, cariño, afecto, pertenencia, enraizamiento, aceptación, seguridad, autoestima., desarrollo personal, identidad, etc.
D.- Necesidades espirituales: Sentido de vida, trascendencia, misión, etc. 

En la fase inicial de la  evolución humana, estas cuatro grandes agrupaciones son proporcionadas en el ámbito familiar. En etapas posteriores se suman instancias dadas por la sociedad para complementar y ampliar la satisfacción primaria, pero nunca para reemplazarla o sustituirla. Así por ejemplo, los jardines infantiles, colegios, centros comunitarios, centros de formación técnica profesional, comunidades religiosas, centros de salud, organizaciones policiales y de la defensa, industrias, medios de distribución y comunicación, etc. son instrumentos creados por la sociedad compuesta por individuos nacidos en estructuras familiares que se organizan para satisfacer sus necesidades. Todos los actores que articulan estos instrumentos (trabajadores de la educación, la salud, las redes sociales,  empresarios, dirigentes, integrantes de comunidades religiosas, organizaciones de todo tipo y de todo ámbito) son en los hechos actores que ponen sus trabajo, habilidades y conocimientos al servicio directo o indirecto de la satisfacciones de necesidades del ser humano, vistos ya en su edad adulta como integrantes de un gran sistema social que en su base está constituido por familias.

Mientras más fortalezas muestre el sistema familia para satisfacer las necesidades tempranas de sus miembros, estos son a su vez dotados de mejores recursos para enfrentar su vida futura, empezando por los aspectos nutricionales, como también sociales, psico-emocionales y espirituales. En el caso de las familias en situación de pobreza, la sociedad puede hacer mucho por contribuir a paliar los déficits en los rubros de nutrición, salud y vivienda. Sin embargo puede hacer mucho menos o casi nada en  satisfacer las carencias emocionales, es allí donde la familia no es desechable en lo absoluto y su rol es preponderante para la evolución armónica, equilibrada y sana de los individuos.

Definición de Familia:
Las hay muchas y muy variadas.  Desde diferentes puntos de vista, la sociología, la psicología, la política, la religión, la filosofía, antropología y tantas otras miradas ofrecen definiciones que no viene al caso mencionar, si lo que queremos es ofrecer una visión propia desde la experiencia de haber compartido por tantos años los conflictos, fortalezas y realidades que afectan a miles de familias que han buscado un denominador común: mejorar su calidad de vida.

Hemos visto entonces que la familia es la vez muchas cosas:
En lo primario es un lugar físico: casa, departamento, albergue, pieza, mediagua, carpa, sitio, vivienda compartida, etc. Todo lo que contribuye al concepto de Hogar.

En lo biológico es una red de vínculos que comprende padre, madre, hermanos, abuelos, primos, tíos, cuñados, suegros, etc., conjunto que los expertos separan generalmente en tres categorías: familia nuclear, familia de origen y familia extensa.

En lo emocional es el espacio afectivo donde por primera vez el ser humano recién nacido experimenta el sentimiento de amor y sus derivados: cuidado, contención, caricias, ternura, comprensión, tolerancia, perdón, apoyo, etc. y lo que es más fundamental “incondicionalidad”. Este espacio es dado y pasa a ser constante en el tiempo y es en él donde todas estas manifestaciones se pueden experimentar a lo largo de vida.

En lo psico-social, la familia es la primera formadora de conductas y valores permanentes, como el respeto, la responsabilidad, la solidaridad, la fidelidad, la honestidad, la generosidad, etc., como así también nuevamente el afecto, la tolerancia, el perdón, el apoyo, la contención y otros que hacen posible la amistad y la sana convivencia.

En lo espiritual, la familia es para creyentes y no creyentes un modelo a escala humana de la creación universal.

Definir en síntesis este conjunto de factores no resulta fácil y tal vez por ello es que pareciera que siempre es necesario crear nuevas fórmulas. La mía no pretende sustituir a ninguna, sino más acercarla lo más posible al plano afectivo que es “el donde” se experimenta la familia en mayores fortalezas.

La familia es por sobre todas las cosas el espacio afectivo por excelencia donde el ser humano puede conocer y experimentar el amor en sus manifestaciones más plenas de la incondicionalidad, respeto, contención, perdón y tolerancia y con ello ser partícipes de una sociedad basada en la armonía y el bien común de todos sus miembros.

Dejen Bajar antes de Subir

Frase infinitamente repetida en los medios de locomoción colectiva, más aun desde la implementación del sistema de transporte metropolitano Transantiago que trajo como consecuencia una duplicación del número de pasajeros que usan el Metro.
Frase, recomendación, petición u orden que muy pocas personas escuchan y obedecen, no obstante su único propósito es facilitar la baja y subida a los carros y cuya lógica es de una comprensión básica.
  ¿Qué explicación podría tener la epidemia endémica  de sordera nacional frente una situación tan simple de bien público que no sólo no perjudica a nadie, sino que beneficia a todos por igual? Tal vez un exacerbado individualismo, una gran carencia de solidaridad mutua. 
Es lamentable pero cierto que buena parte de nuestra sociedad, en tantos otros casos, como en este, muestre una indiferencia abismante hacia lo público. Plazas, caminos, parques, paraderos de buses, señaléticas, muros, calles, servicios higiénicos y muchos otros son ejemplos palpables de desaseo, vandalismo e indolencia por su cuidado. Simplemente no existe consciencia que lo público es todos y por ser de todos debemos cuidarlos como nuestro.
Y es aquí donde surge una nueva y trascendental interrogante, ¿Existe verdadera conciencia sobre el sentido e importancia de cuidar lo propio?  ¿Cuidamos y conservamos nuestros haberes personales? ¿Cuales son nuestros bienes más allá de los objetos materiales? ¿Que hay de nuestro lenguaje, de nuestra responsabilidad como padres y/o como hijos, nuestra salud y el bienestar de nuestra familia? ¿Evitamos los excesos del alcohol, rechazamos y condenamos todo tipo de drogas, violencia intrafamiliar sea física, psicológica o patrimonial? ¿Consideramos que la buena comunicación dentro y fuera de la familia es un bien importante?
Todo esto y mucho más es también “dejar bajar antes de subir”, Dejar bajar nuestra sordera individualista de egoísmos, prejuicios, intolerancia e indiferencia, para luego poder dejar subir al carro de la vida,  nuestra cordialidad, solidaridad y aportes al bien común.
 En resumen comprender de una vez y para siempre que el bien común es al mismo tiempo nuestro propio bien y el cuidado de nuestros bienes personales superiores es nuestra mejor contribución al bien común.

Willi Kaufmann Cabiol – Centro Nacional de la Familia (Cenfa) (Jul.2009)

La violencia también se enseña
Equipo Alerta CENFA - Beatriz Altamirano  

Ante innumerables hechos de violencia, de consecuencias graves, se han alzado voces condenando estas situaciones, sin lugar a dudas,  repudiables.

Se proponen todo tipo de soluciones, como cárceles, penas mayores para los agresores, detector de metales en los colegios, expulsiones y otras.

Llama la atención que junto a estas iniciativas y programas para reparar estos daños, no exista (son escasas) una reflexión más profunda y permanente, desde diferentes miradas, en cuanto a la responsabilidad que nos cabe a cada uno de nosotros en colaborar con este clima de violencia, modelo de convivencia agresivo, que todos sufrimos y muchas veces provocamos.

La violencia se enseña, no obstante, ponemos afuera, en los otros o en la sociedad como un ente abstracto, la solución al problema. No tenemos conciencia que con nuestra conducta ejercemos violencia.

Somos modelo de violencia cuando:

• No escuchamos al otro, ya sea a nuestros hijos, esposa y a todos aquellos con los cuales nos relacionamos a diario.
• Cuando descalificamos al no tener argumentos.
• Cuando insultamos y/o golpeamos a nuestro cónyuge, pololo o pareja.
• Cuando humillamos al que está a nuestro servicio o ejercemos el poder con el más débil.
• La violencia también se enseña cuando permitimos mal trato entre nuestros hijos y de éstos hacia nosotros.
• Cuando los agredimos psicológica o físicamente.

 Si hacemos un ejercicio de empatía podremos experimentar, talvez, lo que sentirá por ejemplo:

Un automovilista cansado que es pasado a llevar por la berma en un taco de carretera o cuando lo insultamos porque "no atina” en una luz roja.

Mi vehículo más potente me permite apabullar al otro y a la vez estoy demostrando muchas cosas: falta de respeto, de educación, de consideración. Valores al parecer que olvidamos.

Nuestros hijos son espectadores silenciosos y aprendices aplicados cuando a conductas de sus padres se refiere.

Somos testigos impotentes, a veces, del mal trato en un hospital, para el que solicita atención. Maltrato en la forma de ser recibidos o en las largas esperas para ser atendidos o para lograr una intervención quirúrgica que muchas veces llega tarde. Los pobres no tienen alternativa, por lo que sufren doble discriminación.

Cuanta de esta impotencia, dolor, desesperación se transforma en bomba que estalla en el interior de una familia, en el trabajo o en el colegio.

Hace algunos días dos parlamentarias hablaban en un reportaje, de su cansancio en cuanto a la dinámica que se daba en el parlamento. Las violentaba este ambiente confrontacional y  las hacía buscar otros caminos para realizar su vocación política.

La convivencia entre los chilenos, mis hermanos, se ha deteriorado a tal nivel, que en el Metro, en la calle, en el bus, nos miramos como adversarios.

Reflexionemos, observemos nuestra propia violencia diaria y propongámonos: Tolerancia cero con la violencia mía y la violencia de los otros.

Santiago,  2009